Dさん

　　Dさん

　死ぬのは簡単だ
　首の血管を切れば良いんだ

　そして　そうなる気持ちは私の中に
　ずっと　あって・・・・
　その部分が私に命令してくる

　・・・・でも
　本当は　死にたくなくて

　何で　そうなるのか解らなくて

　だから　その衝動を抑える代わりに手首を切るの


　痛みは繰り返すと鈍感になる

　だから痛みを取り返すために色んな事をした
　それだけ　死が近くなるのに

　私の中の　どうやれば死ねるのか　どうやれば生きていけるのか
　私は　それと子供の頃から戦ってきた
　そして　それはどんどん成長していって
　時間が経つにつれ強力になって　

　きっと　それに私は殺される


　そんな時　ふっと思った
　手首の傷の中に異物を入れてみよ

　私は近くにあったキーホルダーの飾りを取り外し
　留め金の部分を骨の近くまで埋め込んでみた

　・・・・次に切った時に　どうなっているのか

　もやっとした疑問のようなものが　胸の中でザワザワした


　でも　腕の中にある異物を取り出す事はなかった
　私は　都合により衝動が出る前に入院させられた

　・・・・何それ　嫌だ　嫌だ　嫌だ　嫌だ　嫌だ　嫌だ


　病院では　暴れたから？　自殺防止？なのか
　強制的にベットに縛り付けられた

　動けないし　トイレもこのまま　完全な個室

　・・・・ありえないし苦しい　異物を取れない　手首がかゆいし
　これは罰　何で縛られなきゃいけないの


　ベットに拘束されてからは本当に地獄のようだった
　そして　やっぱり私は罰だと思った
　手首を切れば　こうなるという教育で従わない限り
　解放してくれないと思って　怖くて　必死になって従って
　でも　ダメで解放してくれなくて
　気が狂うぐらい苦しくて　異物を取り出したくて
　私を束縛した全員を殺してやろうと思った

　
　ある日　束縛から解放され　私は薬治療になった

　そこで飲む　その薬は　私の心を空っぽにした　
　そして今まで心から湧いてきた怒りも空っぽにした

　・・・・でも　それでも異物を取りたい事は空っぽにならなかった


　・・・・家に帰りたい　手首がかゆい


　時間が経って薬のせいか　死にたいとは思わなくなった
　・・・・でも　生きたいとも思わなくなった

　ただ　家に帰りたい　そんな気持ちが強くなっていった

　
　退院は突然だった

　・・・・やっと取れる


　帰りの車の中から見る　町や人

　妙に落ち着いている私

　・・・・何も感じない

　胸の中に穴が空いたよう
　薬のせいかしら・・・・

　
　家に着いて　私の部屋　
　隠してあったカミソリを取り出す

　私の手首

　・・・・

　息を飲んだ

　どうしたんだろ　今になって手首を切るのが　怖いくてたまらない

　どうしよう